Ataque de pánico

Mi amigo José y mi amiga Diana me acompañaron por un pastel a Starbucks, no era la primera vez que nos veíamos en ese lugar, quedaba frente al departamento donde vivía, así que era sencillo para vernos y platicar. Era finales de agosto del 2018. Todo iba muy bien, risa aquí, risa allá, drama aquí, drama allá. Comencé a contarles sobre la situación que estaba pasando mi prima en el hospital desde hace un año, y en ese momento sucedió algo que yo ya conocía muy bien, un zumbido, mareo y ganas de correr. Me he desmayado muchas veces en mi vida, porque tengo una condición que se llama disautonomía, así que sé perfectamente cuando habrá un desmayo y ese era uno de esos momentos. Sentí la necesidad de salir de ahí y correr hacia mi departamento para acostarme antes de que me desmayara. Me levanté rápido y les dije, me siento mal, tengo que irme. Caminé muy rápido mientras ellos iban detrás de mi y me detuvieron a mitad de camino. José me sostuvo de la mano y me dijo que respire, para eso momento ya no veía nada, estaba temblando y sudando frío. 

Mis ojos

Uso siempre lentes oscuros porque la luz lastima mi retina, y regularmente por la mañana debo de cuidarme más. 

¿Qué me sucede? Tengo miopía magna, como muchas veces he contado. Esto significa que uno de mis ojos no ve prácticamente nada. ¿Han escuchado sobre alguien que tenga más de 35 dioptrias? No hay lentes de contacto ni de armazón que puedan ayudarme con ese ojo.

El ojo que sí funciona, lo hace a medias, porque +15 dioptrias no es algo fácil.

Los corazones rotos de San Cristóbal de las Casas

Volví a conectarme con la misma sensación. 

Viajando sola por la Riviera Maya: ¿Qué rutas tomar?

¿Qué plan seguiría? La primera idea que abandoné fue la de cruzar a Europa, no iba a permitirme ir con tan poco dinero, eso significaría poco tiempo en esa parte del mundo. Este post es la continuación de éste otro en dónde explico cómo nació la idea del viaje. 

Viajando sola por la Riviera Maya: ¿Cómo comenzó?

¿Cómo comenzó todo? Es muy sencillo, en diciembre del 2016 hicieron que firmara mi renuncia en la startup donde trabajaba (a mí y a un montón de compañeros más), o sea, me despidieron y lo hicieron prácticamente en mi cumpleaños. Tal vez parezca extraño, pero hoy lo agradezco. 

Encontrar el amor viajando

Después de unos años, ya no siento desganas, apatía o aburrimiento por conocer personas y comenzar una relación sana. No. De hecho, hace meses dejé ese sentimiento, pero fue hasta que volví de un viaje que lo pensé bien y lo dije en voz alta, sin miedo: Quiero tener una relación estable y para toda la vida. Quiero compartir mi vida.

Sigo creyendo en el paraíso o cómo me emocionó la película de "La Playa".

Tengo sentimientos encontrados. En el 2000 se estrenaba una película llamada La Playa, de la que siempre vi anuncios y el trailer, en ese momento de mi vida yo tenía 14 años y mi espíritu aventurero no se parecía a lo que hoy es. 

No me importa tanto que vayas a la universidad

Carta escrita por Cathy Brown para sus hijos.

"PEQUEÑOS AMADOS MÍOS,

Dejemos algo claro: No me podría importar menos si van a la universidad. De hecho, hay una parte de mi que espera cualquier cosa menos eso después de la secundaria. Personalmente, preferiría que agarraran una mochila e hicieran dedo hasta Siberia, iniciaran un negocio de jabones naturales, fueran de voluntarios a Haití, lo que sea.

Se los digo como una ex obsesionada con ser la más inteligente, como su tía Mandy solía llamarme. Puede que lo encuentren difícil de imaginar ahora, pero en mis tiempos era una desagradable que lograba superar las expectativas y se decepcionaba profundamente si recibía cualquier cosa menos una A+ y una estrella dorada.

Fui a la universidad, conseguí ese papel, y les estoy diciendo de primera mano que no importa una mierda la educación que recibí respecto a mi potencial y valor para la sociedad.

¿Por qué tú no?

"Hay mucha gente que vive una vida que no es la suya, que intenta que su vida sea parecida a lo que se supone es el éxito, el triunfo social y profesional, víctimas de su propia vanidad y de la vanidad de los otros que los rodean. En esa vida deja de lado cosas importantes y cuando quiere reaccionar, a veces, es demasiado tarde.

Personas que detrás de un escenario de éxito rutilante, cinco dígitos en la nómina de cada mes, muchos vuelos, muchas videoconferencias, muchos celulares de última generación y mucho traje a medida, no hay nada más, una vida vacía: la de alguien que cuando se acuesta y va despojándose de tanto artificio (aparca el Cayenne en su plaza de garage, desconecta la alarma e introduce órdenes a la central domótica, deja el maletín y el portátil en el salón minimalista de su casa de 600 m2, se quita el Patek Phillipe y lo deja en la mesita de noche de diseño italiano, pone en carga el iPhone, se quita el traje de 3.000 euros y los gemelos de oro, etc.) se mete en la cama siendo tan sólo un hombre vacío, o relleno de aserrín o hueco (Un "hollow man", que diría T. S. Eliot)." En palabras de Daniel Tirado.

29 el 29

Hace un mes cumplí veintinueve años y sigo sin creerlo. Mi primer blog lo comencé cuando tenía 17 años y en la parte "about me" escribí un texto que no dista mucho de la persona que soy ahora, pero que definitivamente ya no alcanza para describirme. ¿Cuánto he cambiado durante estos años? No sé, mi única certeza es que sigo siendo insoportable. 

Despedirse sin viajar

Qué lindo es estar en casa, con un árbol de navidad frente a mí, con todas las luces que veo como bokeh (Gracias por la magia, querida miopía), mi gato durmiendo y atento al mismo tiempo, con tanto silencio y comiendo un montón de mandarinas. Ese es el cuadro de hoy, mientras veo fotografías de meses, semanas anteriores. Cuántas ganas de volver, cuántas ganas de que los amigos no se vayan. 

Las caídas, esa rara entropía.

Hoy por la mañana me caí de las escaleras de mi casa. Me resbalé en el segundo escalón y caí por toda la escalera como si fuera una resbaladilla, hasta en el descanso giré y seguí cayendo. Me dolió un montón, codos, espalda y manos raspadas, moretones e inflamación en la cadera y en las rodillas. Un desastre. Me puse de pie como pude, caminé hasta sentarme en un sillón y en lugar de llorar, me solté a reir. ¿Es en serio, mundo? ¿Estoy comenzando esta segunda semana de esta forma? La verdad es que camino raro por el dolor, pero afortunadamente no fue nada grave y ha quedado como una anécdota. Es sólo que hasta hace un par de minutos recordé que justo hace un año me caí, desde que era una niña no me caía, así que me puse bastante introspectica. 

¿Por qué nos cuesta tanto el amor?

No se espanten, es sólo una pequeña pregunta y quiero saber la respuesta... ¿Por qué?

Mi casa: Dulce Olivia

Gracias Buenos Aires

Gracias Buenos Aires. Me he repetido la frase durante semanas, porque he escrito durante 3 meses lo que me dejó y no he podido concretar ni puntualizar más, no alcanzan mis palabras, ni las letras, ni las sensaciones de todo lo que significó viajar a ésta ciudad, de cómo hizo que cambiara mi vida y la forma tan extraña de darle la bienvenida a lo que hoy mismo estoy viviendo. Nunca había estado tan marcado en mi vida la parte de "cerrar círculos", de ponerle palomita a algo que habías dejado pendiente. Y es que puedo decir que las pocas personas que recuerdan la historia se han sorprendido bastante con mi decisión de viajar de la nada y con el caos de mi vida a flor de piel. Quienes no conocen la historia, tendría que contarles 10 años de "algún día", 10 años de "estará acá", 10 años de una soledad compartida a través de la pantalla. Tal vez esa historia venda más que lo que estoy escribiendo ahora, pero no importa, la he vivido y eso basta.

Summertime

Vallarta se despidió de nosotros con una tormenta.

After Sunset

Hace poco más de un mes estaba viendo el atardecer en Puerto Vallarta, disfrutando cada minuto que pasaba ahí. Es una de mis debilidades, los atardeceres son hermosos, platico con el sol como si estuviera loca; cuando se oculta y quedan los destellos en el agua, pienso en todo lo que quiero ver, en todo lo que me falta de mi lista de deseos. Siento que se me va el tiempo, que no lo aprovecho y que quiero más de lo que tengo ahora mismo. 

El resfriado

¡Estoy resfriada! Por fortuna al escribir ésto ya no estornudo cada dos minutos, sino cada diez jaja, pero eso si, tengo una montaña de papel a lado mio como signo inequívoco de que estoy desfalleciendo con un simple resfriado :P Está bien, está bien. Soy una exagerada y me gusta el drama. Lo que es cierto, es que es terrible que te ataque una simple gripa/gripe/resfriado y por la incomodidad no puedas ni hablar bien, ni reír sin estornudar. Y que por la fiebre quieras cubrirte con cobijas y a los dos segundos quieras quitarte todo.  

¿Te gusta el fútbol?

Cuando algunas personas se enteran que mi familia es futbolera me cuestionan demasiado, porque creen que el fútbol no va de la mano ni con los libros ni con las manifestaciones sociales. Me parece demasiado cruel hacer éste tipo de afirmaciones y seguramente estoy siendo muy ingenua, creyendo que todos o la gran mayoría sabemos que los estereotipos del siglo pasado se quedaron precisamente en el siglo pasado. Es como si a una mujer, por el simple hecho de ser mujer, deba y tenga que tener hijos, que no pueda vivir su sexualidad o tenga que dedicarse exclusivamente a su hogar, porque tiene que estar casada y será mal vista por todos si llega a enamorarse de otra mujer. 

Tú no puedes

¿Cumplir tus metas? ¿Vivir de lo que te gusta hacer? ¿Dejar todo por un sueño? ¿Estás loco? Debes de tener tus estudios terminados, una maestría ya no es suficiente, así que también debes de matarte para obtener ese empleo y esa oficina grande, porque no vas a dejar ese empleo ¿verdad? ¡Más te vale! ¿O qué harás el resto de tu vida? ¿Estás cambiando de opinión? Eso es imposible, debes de seguir las reglas para tener éxito en la vida y si no te esfuerzas muchísimo más de lo que tu cuerpo puede durante éstos 40 años no vas a poder vivir tranquilo el tiempo que quede. Tú no puedes hacer eso. No tienes 10 años para seguir soñando, la vida es demasiado dura.